闲谈并请假一天[2/2页]

    是软言细语的询问并且表示出自己的关怀？还是用那种不知道已经被经历过多少次的拙略方式来开导？

    我可以确定的告诉你们，一个优秀的老师应该将这些当做秘密，对此缄默不言！

    那是倾诉，而倾诉的一切都不该作为别人口中随意的谈资。

    对此我对她依然心存感激，没有任何特殊的对待，没有那种令人厌烦到不安的怜悯眼神！

    有的只是十万分的尊重！只是一个成年人对一个即将成熟的孩子以对待自然人的方式的尊重！

    我对此依然心怀感激。

    在我开始写这本书的时候，正好是我从学校之中辞职之后不久。

    我期望自己能够成为她那样的老师，尽我所能的对我所有的学生给予应有的尊重。

    也正是那段时间让我真正明白了作为一个老师所需要面对的一切。

    一个老师在站在学生面前的时候，是需要将自己的一切和“老师”这个身份割裂的。

    生活之中的一切苦难，只会存在于我这个人，而不能存在于作为老师的我的身上。

    那种压力是超乎想象的巨大，甚至让我有些喘不过气来（当然，也有我罹患哮喘的缘故）笑。

    最终因为我的身体原因，我选择了辞职。

    这是我第二份正式的工作，上一份正式的工作是记者……

    好吧，这种需要良心的工作带来的压力的确是很大，而且更重要的是这两份工作都存在一个共同的问题，那就是有领导。

    作为记者的时候，我的直接上级和前辈老师们都是很好的人，他们真实而率真，有着信仰和信念以及自己的脾气。

    但是最上层的领导不是这样，那种满身的官僚气息和腐朽气味让人作呕。（近日那位领导被调查了，甚至上了当地的新闻）笑。

    而作为老师的时候，校长是个好人，是那种有责任有梦想有信念并且能力出众的好人。

    精力旺盛，身先士卒。

    但不幸的是我的直接上级并非如此，他有着很浓重的江湖气息。

    哥们义气，抢功甩锅无一不精……我不喜欢这种相处方式，即便我大多时候对此默不作声，最终也就借由自己的身体原因选择了离职。

    而介于我的直接上级和校长之间的那位领导则是校长这样的理想主义者和世俗之间的桥梁，虽然我也不太喜欢他，但是这并不影响我认为他十分优秀。

    两份工作都不算顺畅，当我选择写书的时候我久违的感觉到自己的一切都在手中。

    直到自己被消磨……是的“消磨”。

    我不太清楚自己的精神状态恶化的诱因是什么，但我想大概还是“不自由”开始的吧？

    作为一个自然人，我甚至没有子我选择的权力？这很不正常！

    我想要的只是自己作出一个决定，这个决定不违背道德，自然也不会违背法律。

    但就只是如此一个简单的选择，对我来说居然犹如天堑。

    指责、谩骂、一如曾经。

    泪水，埋怨，倾诉无尽的垃圾，一如曾经！

    情亲，感情、无尽的理由，一如曾经！

    我何时才能按照自己的意愿去活着？

    只有此时，只有在我缓缓的讲述一个故事的时候，我可以按照我的意愿去“活”着。

    即便是再一次的斗争，即便是我人生最决绝的斗争，我也不会放弃我仅有的世界。

    仅此，我仅此……

    文字所拼凑的世界就是我的一切，逐渐丑陋的外貌正好作为我回绝的理由。

    我会继续写下去，直到真正枯萎。

    我会给故事一个结尾，给予我所塑造的世界一个终局。

    然后重新开启另外一个仅我的世界。

    文字永不会终结，至少那是无数个我所孕育的世界。

    我会好起来的，即便只为了我手中的世界。

    太阳依然耀眼，也依然温暖。

    此致

    敬礼

    笔者顿首。

    新

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